对于爱情的无奈，似乎只能任命。
我知道我自己对那个人什么也做不了，像个懒懒趴在地上的公仔，等有人来抱我入怀，梳理我的毛发，用略微皱起的鼻子亲昵揉蹭我的脸颊；抑或过来有事没事地凌辱我一顿，没有原因。我只是静静地趴着，面对即将到来的人或事，完全没有知晓和提前作出防备的能力。

离开他的第一天。

在真正属于自己的房间。大整理，发现自己是个有恋物癖的人。旧得退色的电影票，一张一张的机票，火车票。北京，上海，广州，香港，深圳。各种大城市，以及还有的县城的火车站名字。硬座硬卧。很是怀念。还有些证件的大头照。相纸已经变质，伤痕累累。把它们收好，准备明天去买一个精致的盒子，足够去摆置我珍贵的回忆。

离开他的第一天。

自从你打过了个电话给我，令我心神不宁。索性把你设成了电话的自动拒绝。爸爸打电话给我，很开心，从心里开心。我知道，有个强大的爱我的人在远方牵挂着我，给我安定和疼爱。

离开他的第一天。

不想再去想生活带给我的失望。高歌着自己的痛楚又能致你我如何？那些被淋透了的失望，告诉我，崭新的一年在等着我了。我安安静静地看着来了或走了的人们，渐渐明白自己要什么，渐渐变得坚韧。渐渐变得，可以笃信地去欣赏我所拥有的风景。那里很美，除了曾被你写下的失望，还有对未来带着小自负的信任和期望。

台风。

九级大。

香港的大街小巷，商铺和公共场所，公车，基本上全被这暴风和在风中四散的大雨所制服。平日的喧嚣，忙碌，拥挤，温顺地被收藏在了墙壁和紧闭的门窗里。

和R一起，享受这不用上班的特殊待遇。晚上一起去了太古广场看电影。
他说，外面暴风雨交加的时刻，和你在这里的美式餐厅吃着东西，真是幸福。

有个人在，有个人相拥着给我温暖，有点实在的小幸福。或许，瞬间就可以真挚地让我有所期待。可我，像是赌博，赌自己的筹码不会随着两个人的脚步让我变得一无所有。

回家的时候，街上有被台风吹倒的公车牌，安全栏。身上的衣服也被倾斜飘来的雨打得湿透，冰凉地贴在身上，但却笑得开心，像个兴奋的孩子。

突如其来的，一个人在屋子里用上网听北京的广播。想听听熟悉的口音，话语，声音，像是有个人在陪着我，对我说话。
找不到了“零点乐话”，记得去年还听过的，可已经不知道现在还有没有。于是选了今晚的“北京不眠夜”。

这夜晚的寂静和在安静中听到的狂风声，把心变得寂寞。于是数着寂寞，幻想某个人写首诗送给我。我问朋友，如果有一天，我们都回到了北京，你会带我去哪儿？其实自从四年前各奔东西，就再也没见过。

电台里说着：时光在这个城市里流逝得，如呼吸一般自然。
我为自己祝福，你知道，我怕了欺骗。
一切，只可以用时间来证明。我只能相信。

今晚下楼去学校外的小路上抽烟，一支烟结束，天开始下起雨。雨丝打在我头发上，是我喜欢的“细节”。
看了一遍库布里克版的lolita。手指上带着烟草的味道，让我安静。听王若琳的歌，最近她似乎很流行。但觉得她唱中文的时候总是差点什么。大概是咬字太空了，成了极力去扮演某种从容。

一个不想入睡的夜晚。和好朋友交换两个人最近关于爱情的困扰，虽然我们相隔千里，但那种有人在我身边的感觉，暖到心里。今晚外面的空气新鲜极了，并且清凉通畅。这样的天气在香港已经算个宝。然而四周的平静让我显得更不平静。没想过那个在和我一起不到两个星期的男人会让我考虑回北京时候去他家和长辈见面。天开始亮了，我看着手里的烟静静地燃烧，在空气里盘旋，最后随风淡去。是我太认真了，还是他太认真了？

一个大我八岁，理性、沉稳的男人。和我有太多太多的不同。但是，就像我和朋友说得那样，总觉得他给我一种家的感觉，而不是繁华世界中一个在人海中相遇的男朋友而已的感觉。抑或是本身我就是只身一人在远离故土的地方生活，所以期望有个人在，给我一种如家般亲近的感觉？

对于优秀我太多的人，总是会不自觉地畏缩。将自己与之分类为两种人。虽然，我欣然地接受了他，但是心里始终有所忌帕。

。。。

写不下去了。对于感情我总是拙于表达，让那份该有的思绪留在心里吧。然后把一个完整的自己安心地交给他，像《素年锦时》里说得那样，可以像和父亲那样，知道只要两个人出去，自己安静地坐在饭桌前，他就已经为我打点好一切。

一切很好。我点了一根烟，想想我现在的生活，应该是被羡慕的。

睡了一整天。断断续续。足有16个小时。

想起那首歌，my little airport。一时听到烦腻。我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟。我们在炎热与抑郁的办公室， 无法停止写诗……

每当自己坐在冷气微冻却觉得透不过气的办公室，我看着午后的阳光透过落地玻璃窗照进来，窗外那些高耸却拥挤残破的老楼，告诉我这种曾经的光鲜和落寞叫做时光的痕迹，而那海，那流动的密密麻麻的人群，告诉我这里就是香港，看上去美丽却也可以轻易令到人窒息的竞争之地。

奇妙地，就来到了这片土地上，一个看似可以有丰盛收获却也令你神经高度紧张的地方。很感激我遇到的每一个人，在我生命里留下痕迹的人。每个人都有着独特的过去，并将会有截然不同的未来。但是他们和我在各自的人生轨迹上相遇，告诉我这个世界的不同面目，告诉我，我是幸运而独一无二的，让我念着生的希望和活的力量。

基本上，实习的这些日以来是开心的。庆幸自己不到二十岁就可以每天坐在办公室里做真正需要自己去完成的事。和奢华、时尚、模特打交道，忘记了自己本来是个学经济的人。

慢慢地，已经不再对那些疼痛，伤害，背叛，欺骗等词语有所触动。在这个炎热潮湿的夜晚，我知道自己并不孤独。亲爱的，我仿佛看见你的脸。你是可以给我温暖和安全的大手，你是擦干我眼泪的温柔手帕，你是在每个夜晚揽我入睡的空气，告诉我，我是幸运而幸福的。
 

登陆了很多次自己曾经的blog。始终不敢用鼠标点击“添写新网志”。太多要说，太久没说，于是就愈久愈多。

第二个自己。这一年多来，发生了太多事。而我，心里始终做不好准备抽丝拨茧地给家人看我心里面的一片一片。那么，我宁愿沉默，宁愿放弃这么多年来写过的点点滴滴。

我对自己说，hey~ 你该写点什么了。你始终需要写字。

和一个相隔两地的老朋友A聊天。他说，今年，是我们聊得最少的一年。也是你变化最大的一年。我们的不同选择，使得两个人
逐渐发现，那年少时用美丽展望来作出的选择，就这么坚决有力地改变了我们这的人生轨迹。而曾经下的那个决定，对于那时的我们几乎力所不及。

和R撑着伞走在尖沙嘴的某条霓虹闪烁的下雨街道，我说，两年前，我怎么会想到自己此时此刻会和你走在香港这座城市里，又怎么会想到会在一起飞北京的机场相识。

我想念我的家。羡慕某种鱼类，每年游回自己出生的地方。不畏艰险激流。

原谅我混乱的话语，我太久不能找一种方式来倾诉自己的心情，所以思绪混乱。我想，是时候用全新的身份把那个曾经的我找回来。是时候将自己的生活记录下来。然后用某种形式来珍藏和纪念我的20岁。